Dicas Femininas

Como melhorar as relações com a madrasta?

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Você sabe que 40% dos casamentos modernos são re-casamentos? E de acordo com as estatísticas, três dos cinco procedimentos de adoção são cometidos em misturado (combinado) famílias não adotivas. (Combinado famílias chamadas em que um dos cônjuges tem filhos de um casamento anterior.)

Cada vez mais, as mulheres precisam dominar o papel da madrasta. E o homem - o papel do padrasto. Podemos aumentar com segurança as estatísticas, porque nem todas as famílias mistas realizam um procedimento formal de adoção. Alguém simplesmente não registra relacionamentos e, em algumas famílias, as crianças vivem do princípio de "filhos do dia de folga".

Quando descobri esses números, fiquei surpreso. “Uau, quantos de nós existem!” - pensei em mulheres que têm que experimentar a palavra desonesta “madrasta”.

Nos meus artigos, eu uso essa palavra para me referir ao papel de uma mulher. Mulheres que de alguma forma interagem com os filhos do marido. As crianças podem estar na família do pai ou da mãe biológica. A mãe das crianças pode estar viva ou morta. Os filhos do marido podem aparecer na casa do pai apenas algumas vezes por ano. Em qualquer caso, uma mulher em relação aos filhos de seu marido é uma madrasta. Proponho retirar-me do contexto "fada" da palavra e tomá-la neutra.

Então, quando soube que há tantos de nós, pensei sobre o que nos ajudaria, mulheres, a dominar o papel da madrasta e sentir-se feliz nela, ou pelo menos uma mulher contente com a vida? Como de costume, é melhor começar com você mesmo. E fiquei curioso: que traços de caráter, traços de personalidade, características de uma mulher ajudam a melhorar as relações com uma criança e quais são o oposto?


Afinal, nem toda mulher se torna madrasta. Alguém até difícil imaginar como ela se daria com os filhos de outra mulher. Além disso, a futura madrasta pode nem mesmo estar ciente das dificuldades que ela terá de suportar nas relações com os filhos do marido antes de encontrá-los. O que ela então ajuda a construir relacionamentos familiares - que qualidades, habilidades, habilidades, recursos?

E decidi conduzir um estudo. Quais qualidades devem ser desenvolvidas, qual pode ser a causa dos conflitos, o que pode ser corrigido, o que pode ser fortalecido, etc. Definitivamente, a comunicação é afetada pelas qualidades sobre as quais estou escrevendo abaixo. Mas como especificamente eles afetam (ou não?) No caso de um relacionamento com o filho do marido - espero que você ajude se você passar no teste no final do artigo. De minha parte, comprometo-me a dar feedback em que será:

1. Resultados de testes que ajudarão você a aprender mais sobre você
2. Designação de uma possível área problemática das relações com o filho do marido
3. Recomendações: o que fazer para fazer contato com a criança.
4. Após o final do estudo - um link para o artigo com os resultados.

Definitivamente, a comunicação afeta: a autoestima, o quanto nos aceitamos e as outras pessoas, o “local de controle” de uma pessoa, o desejo de poder, ansiedade, uma tendência ao conflito, a capacidade de empatia.

Auto-estimae as mulheres são a capacidade de avaliar suas próprias forças e capacidades e tratar-se criticamente. É a base do que uma mulher considera capaz de fazer. A auto-estima saudável ajuda a adaptar-se à família do marido, a encontrar seu lugar especial, suportar possíveis provocações por parte da ex-esposa, filhos ou pais do marido, bem como administrar conflitos. Você sabe que ao se casar com um homem divorciado, você se casa com toda a sua antiga família?

A auto-estima pode ser adequada e inadequada. A autoestima adequada forma autoconfiança, autocrítica, perseverança, exigência, inadequada - insegurança (baixa autoestima) ou excessiva autoconfiança (autoestima alta), falta de acrítica.

Flexibilidade na avaliação de si mesmo também é importante. A capacidade de mudar seu comportamento sob a influência da experiência é necessária para se adaptar ao novo papel. Em algum lugar para reconhecer suas limitações, em algum lugar para ser mais persistente.

Atrevo-me a sugerir que uma mulher com auto-estima adequada é muito mais fácil e mais fácil de aceitar o filho de outra pessoa. Afinal, como K. Rozders, um psicólogo americano, disse, quanto mais uma pessoa se aceita, maior a probabilidade de que ele aceite os outros. E. Fromm, um sociólogo e filósofo alemão, argumentou que o amor próprio e o amor pelos outros andam de mãos dadas, e que a auto-aversão (ou baixa auto-estima) é acompanhada por hostilidade substancial em relação aos outros.

2. Aceitação de outras pessoas. Tolerância

Vou repetir um pensamento importante: não aceitamos outras pessoas (e crianças também!) Se não nos aceitarmos. Acontece que quanto mais uma mulher se aceita, mais fácil é se relacionar com as peculiaridades e esquisitices da criança.

Eu gosto da definição adoção, que dá K.Rodzhers em seu livro.
"Aceitar o outro é uma disposição calorosa para com ele como uma pessoa que tem valor absoluto, independente de sua condição, comportamento ou sentimentos. Isso significa que você gosta dele, o respeita como indivíduo e quer que ele se sinta à sua maneira. Significa que você aceita e respeita toda a gama de seus relacionamentos no momento, independentemente de serem positivos ou negativos, contradizem seus relacionamentos anteriores ou não. "

Na vida, muitas vezes não é tão fácil fazer isso, mas afinal, há algo pelo que lutar, certo?

Vamos lembrar de outro conceito social.

Tolerância - tolerância para uma visão de mundo diferente, estilo de vida, comportamento e costumes. Tolerância não é equivalente a indiferença. Também não significa aceitar visões ou estilos de vida alienígenas. É dar aos outros o direito de viver com sua própria mente e seus valores.

Na minha opinião, para uma madrasta em relação a outras crianças, até a atitude de ser tolerante ajuda a estabelecer relações calorosas. Especialmente no começo, quando uma mulher se familiariza com os hábitos da criança e seu comportamento. A tolerância é necessária para não se apressar em reabilitar uma criança à sua própria maneira, mas para aceitá-la como ela é - um filho de seus pais.

Termo "Internalidade" intimamente relacionado com o conceito «locus de controle».

Locus de controle - a característica de uma pessoa, que reflete sua inclinação para ver a causa de seus sucessos e fracassos em circunstâncias externas, condições e forças, ou em si mesmo, seus esforços, suas deficiências, na presença ou ausência de suas habilidades ou defeitos. 1

Interno chamou uma pessoa com um locus de controle interno. Externo - uma pessoa que confia mais no ambiente, ou seja homem com um locus externo de controle.

Como uma mulher estabelece relações com os filhos do marido? Quem confia em suas ações, julgamentos e conclusões?
A responsabilidade pelo relacionamento assume ou desiste de tudo nas mãos do marido? Procurando pelas causas do que está acontecendo em você ou nas circunstâncias. Ele confia em seus conhecimentos e habilidades ou pede conselhos a suas namoradas, parentes e marido. Seja tentando fazer um esforço ou pedindo ajuda de outras pessoas, depende do marido em muitos assuntos. Culpa a si mesmo ou a seus filhos, ex-mulher e marido por conflitos ou problemas. Tenho certeza de que ela vai lidar com todas as questões sozinha ou compartilhar sua área de responsabilidade.

Não se pode dizer que a internalidade é boa e a externalidade é ruim. Em vez disso, devemos nos esforçar para, em algumas circunstâncias, nos permitir pedir ajuda, transferir a responsabilidade para o marido em alguns casos e, em alguns casos, pensar no que posso mudar para melhor.


4. O desejo de dominar. Poder.

O poder é um conceito multifacetado. Para o nosso tema é importante poder:
1 - como a capacidade de pedir em condições em que aquele que é ordenado é obrigado a obedecer àquele que ordena,
2- como necessidade, motivação em ações e relações entre pessoas.

Existem vários tipos de poder, aqui estão alguns deles:

1) poder coercitivo construir sobre o medo de punir a criança, privando-o de alguns benefícios. Isso geralmente funciona, levando a criança a agir como precisamos. No entanto, o abuso de punições afeta a atmosfera da família e pode levar a uma atitude ruim da criança, ao fato de que a criança irá, mais cedo ou mais tarde, esconder sua insubordinação, enganar e esconder seus fracassos, fracassos e lepra. Além disso, aplicar esse tipo de poder nos primeiros anos de convivência com uma madrasta é impossível, uma vez que não existe “direito moral”.

2) poder de recompensa: quando uma mulher recompensa uma criança com alguma coisa, se ela obedece, faz o que precisa, obtém sucesso e o que a madrasta queria. Além disso, pode ser tanto uma recompensa material (doação) quanto um reconhecimento, elogio ou passatempo conjunto a pedido da criança, por exemplo, um jogo. No entanto, neste caso, há um elemento de medo de punição em caso de incumprimento.

3) poder especialista ocorre quando a criança percebe que a madrasta é um adulto sábio, inteligente e conhecedor. Quando uma criança sabe que pode ir até a madrasta e perguntar algo a ela - ela vai dizer, reclamar - ela vai julgar e, em geral, sabe tudo - ela vai ajudar. Ela tem experiência e conhecimento que ele não tem. E a criança reconhece isso. Em suma, quando uma mulher se torna uma autoridade para uma criança. Ter esse poder em um relacionamento pode levar anos.

4) autoridade de referência com base na identificação da criança com a madrasta, no sentimento de comunhão com ela. Neste caso, a madrasta é um modelo. Se uma menina, por exemplo, vê uma mulher bonita em uma madrasta e tenta imitá-la em roupas e maneiras.
Em formas negativas, tal forma de poder pode se manifestar no caso quando, por exemplo, a enteada tem uma atitude ruim em relação à madrasta e "apenas não gosta dela".

5) autoridade legítima - o estado de direito. Por exemplo, a formalização da tutela. (NA Melnikova, Crib na psicologia social. - M. Allel. 2000-2005 -64 p.)

Que tipo de influência e poder você usa? Quão forte é o seu desejo pelo poder em geral?

Ansiedade - Tal característica psicológica, que se manifesta na inclinação de uma pessoa para muitas vezes experimentar forte ansiedade por várias razões menores. Pode ser considerado como uma educação pessoal, ou como uma característica do temperamento, ou ambos.

Distinguir:
1. Ansiedade situacional - ansiedade em qualquer área particular associada a algo permanente (escola, exame, ansiedade ao se encontrar, etc.)
2. Ansiedade geral - ansiedade, alterando livremente seus objetos, dependendo de quais objetos se tornam significativos para uma pessoa.

Relacionamentos em uma família combinada são afetados pelo nível e tipo de ansiedade de uma mulher. Talvez haja algumas situações especiais em que uma mulher está ansiosa (por exemplo, a estrada), e então pode de alguma forma ser controlada ou adaptada a ela, pedir ajuda aos membros da família. Ou, em princípio, uma mulher é caracterizada por um alto nível de ansiedade pessoal, e então todos os tipos de eventos podem desequilibrá-la. Isso afeta o relacionamento com a criança? Claro. Isso influencia o estabelecimento de contato entre eles - um tópico para pesquisa.

6. Capacidade de empatia.

Empatia - isso é uma empatia consciente pelas emoções e sentimentos da outra pessoa e, ao mesmo tempo, a compreensão de que essas emoções não pertencem a você.
Empatia significa “entrar no mundo pessoal do outro e estar em casa nele. ... Esta é uma vida temporária da vida de outra pessoa, promovendo-a com cuidado, sutilmente, sem julgamento ... Como se você se tornasse essa outra, mas sem perder o sentimento "como se" (Rogers C. Empathy). Yu.B. Gippenreiter, MV Falikman. M .: CheRo, 2002. p. 428-430.)

A capacidade de empatia ajudará a madrasta a ter empatia com a criança, a entender seus sentimentos e emoções, designá-los e nomeá-los. Graças à empatia, podemos nos colocar no lugar da criança e agir com base no conhecimento adquirido sobre a condição e as necessidades da criança. Às vezes, você realmente quer reagir ao comportamento impulsivo da criança, como dizem, "pelas suas emoções". Nesses momentos, a capacidade de empatia ajuda a mudar para o estado da criança e a concordar amigavelmente.

Você já pensou em como é fácil aceitar a si mesmo e a outras pessoas? Você se considera uma mulher imperiosa? Talvez comandar as pessoas seja sua grande necessidade, e então é importante que você encontre oportunidades para satisfazê-las de alguma forma.

Como suas emoções afetam as relações com seu filho e outras pessoas? Talvez o fato seja que você precisa aprender a dosar as manifestações de suas emoções e sentimentos, ou, inversamente, expressá-las de uma forma mais explícita.

A fim de obter respostas para todas essas perguntas, para aprender seus pontos fortes e fracos ao lidar com uma criança, sugiro que faça o teste.
Depois de participar do estudo, você receberá feedback na forma de resultados de pesquisas, comentários e recomendações. No final do teste, você encontrará uma surpresa - um presente!

Se a madrasta da família ...

Madrasta na família - este é um grande problema. Isso pode acontecer por vários motivos. Suponha que minha mãe estivesse gravemente doente e morresse. Ou ele e ela simplesmente se desapaixonaram, os constantes escândalos levaram ao divórcio. Na maioria dos casos, a lei está do lado da mulher e deixa as crianças com ela. Mas às vezes eles ficam com o pai.

Um homem não pode criar seus filhos sozinho, ele precisa trabalhar para apoiá-los. Mas você não pode deixar as crianças sem supervisão, e então ele vai se casar uma segunda vez. Então aparece na madrasta da família. As crianças pequenas, longe das dificuldades da vida, não entendem por que sua própria mãe partiu, e a recém-apareceu “mãe” é recebida com muito bom humor.

É um assunto diferente quando as crianças já são adultas. Nova mulher na casa eles se encontram hostis. E não há garantia de que o relacionamento com a madrasta se desenvolva. Mesmo que ela os trate bem. Não é por acaso que se diz que “embora a madrasta seja gentil, não é minha mãe”.

Muito nesse caso depende do pai. Será capaz de fazer as crianças acreditarem na madrasta, porque elas têm uma lembrança vívida da mãe? Suponhamos que a casa muitas vezes escutasse abusos e brigas, mas para eles ela era querida, eles se acostumaram com ela desde a infância. E então um estranho deve substituir a mãe, cozinhar e enviar para a escola.

É importante como ela se comporta em relação à enteada e enteada da madrasta. Se ela se casou com um homem com um "peso" para um grande amor, ela deve tratar com cuidado e atenção seus filhos. Quando ela começa a agir de maneira descuidada, muitas vezes evita a comunicação com eles, não será possível estabelecer um contato confiante.

A criança se sente falsa nas relações com os adultos, fecha-se, entra em seus sonhos, de onde não é fácil retirá-lo. Muitas vezes, em tais famílias, os adolescentes têm comportamento desviante - eles violam os padrões geralmente aceitos de moralidade, muitas vezes não se dão bem com a lei. Suponha que um aluno pule lições ou fuja de uma família. Não admira que diga que "uma madrasta sai de casa e um urso sai da floresta".

Enteado de relacionamento com mãe não-nativa

É improvável que a relação entre madrasta e enteado se desenvolva serenamente no início. O papel principal é desempenhado pelo comportamento das mulheres. Ela vai aquecer seu coração, ajustar-se benevolentemente para si mesma. Ele se lembra de sua própria mãe e vai olhar com descrença para aquele que está tentando substituí-la.

Será que ela terá tato e coração suficientes para que seu enteado não se sinta uma atitude burocrática, mas calorosa em relação a si mesma? Se o talento pedagógico não é dado por natureza, é difícil esperar que uma criança desenvolva relações amistosas.

Suponha que o bebê se parta para a madrasta, tome-o em seus braços e ela se recuse. O menino é desobediente, ele quer o calor das mãos das mulheres, como a mãe, e recebe uma repreensão fria. Isso é lembrado e provoca rejeição, o coração do menino sente que esta mulher é uma estranha para ele, sua mãe nunca será.

E deixe o pai provar que ele trouxe uma boa "mãe" para dentro da casa, o bebê vai ficar bem com ela, ele não acredita nisso. Ela começa a tratar a mãe recém-nascida com cautela e constantemente sendo desobediente, expressando sua atitude em relação a uma mulher dessa maneira. Isso é intuitivamente misturado com o ciúme, o enteado madrasta subconscientemente ciumento para sua mãe, tentando encontrar falhas em suas maneiras e comportamento.

O menino é muito triste que todo mundo tem uma mãe, e ele tem uma tia estranha em sua casa. Há uma crescente irritação com ela e com o próprio pai, que não conseguiu salvar a mãe. A criança cresce, juntamente com ele crescente alienação para a madrasta. A autoridade do pai cai. A família desenvolve um ambiente insalubre. O cara ignora todas as palavras e ações de adultos, ele está doente em casa, ele encontra consolo entre seus pares.

E não é de todo um fato que comunica com bons amigos. Sentir ressentimento com a madrasta e com o pai faz com que se busque consolo em álcool e drogas. Problemas começam com a lei. Por isso, muitas vezes desenvolve o desenvolvimento de uma criança em uma família em que o relacionamento do enteado com a madrasta e o pai não se desenvolveu.

Mas pode ser bem diferente. O pai trouxe uma mulher verdadeiramente boa para a casa, ela trata amorosamente seu filho. Deixe-o não nativo, mas tornou-se próximo, ela coloca toda a sua força e esforço em sua educação. O garoto sente isso e alcança com todo seu coração. A madrasta conquistou a confiança do enteado, e isso é tão importante na vida familiar! Ela não é um cara querido, mas ele sempre sentirá confiança nela. Mesmo se tornando um adulto.

Nesta casa, paz e sossego. Adultos felizes, bebê satisfeito. Ele acredita em seu pai e confia em sua madrasta. Em uma família onde tudo está indo bem, é improvável que uma criança ruim cresça. Гармония в отношениях взрослых — это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. A psicologia de uma mulher adulta inicialmente implica que ela deve conhecer a compreensão da menina. Especialmente se for pequeno.

A garotinha foi informada de que sua própria mãe havia desaparecido há muito tempo, agora ela deve obedecer sua nova mãe. Ela acredita nessas palavras e conhece com confiança a nova esposa de seu pai. O caso da madrasta para transformar o crédito da confiança, emitido pelo bebê, em uma atitude amigável e sustentável em relação a você. Ela tem talento suficiente, calor feminino puro e participação para sua enteada?

Se uma mulher pode substituir sua própria mãe, então a menina vai procurá-la, e a considerará como um membro de sua família. Especialmente quando ele vê que seu pai ama sua nova esposa. O tempo cura as feridas, a tristeza e a tristeza pela mãe irá gradualmente desaparecer, a criança irá esquecê-la e dar todo o seu amor de infância à madrasta.

Se a criança é orgulhosa, ele pode fazer reclamações, outra mulher vai inconscientemente comparar com sua mãe. Um estranho na casa são novos hábitos que nem sempre são apreciados. A garota é caprichosa, mostrando sua independência, mostrando assim que ela deve ser respeitada e contada. E é bom quando a madrasta percebe com sensibilidade o humor de sua pequena enteada.

Quando um homem divorciado, já tendo uma filha adulta, trouxe uma nova mulher para a família, surge um relacionamento difícil entre ela e a menina. A enteada já está na adolescência, ela começa a se interessar por garotos, então ela percebe a esposa do pai como uma rival que assumiu o lugar da mãe. Ela não pode perdoar o novo romance de seu pai e não percebe sua madrasta.

Os adultos terão que fazer um grande esforço para tranqüilizar a garota e ganhar sua confiança. Ao gritar e sair, eles dizem: "sim, você deve parar de franzir o cenho o máximo que puder!", Você dificilmente pode conseguir qualquer coisa. Os adolescentes percebem dolorosamente moralizantes e tentam impor sua vontade sobre eles. Nessa idade, as crianças são desajeitadas e, se continuarem sem mãe, elas passam por um sério estresse.

Isso deve ser entendido pelo pai, porque ele deve pensar em como sua filha perceberá sua nova paixão. Se a menina cresceu estragada, ela tem uma natureza nervosa, ela pode não aceitar o recém-feito membro da família. E isso é um conflito - brigas e constantes abusos, até ao ponto da histeria “quanto estou cansado de você, meus olhos não te veriam!”.

Para se comunicar menos com a madrasta, a menina começará a buscar consolo ao lado, na companhia das mesmas crianças problemáticas. E pode até fugir de casa, e é bom que ela volte ou possa encontrá-la a tempo. De acordo com estatísticas russas, esses brotos são feitos por meninas com idade entre 14 e 15 anos.

Este já é um sério problema familiar que requer soluções urgentes. Se adultos passarem na frente dela, a ajuda de um especialista é necessária. Somente um psicólogo ajudará a resolver uma situação tão difícil e sugerirá uma saída.

Claro que nem tudo na vida é tão sombrio. Muito mais frequentemente, a madrasta e a enteada, mesmo que não haja uma relação afetuosa entre elas, são completamente "fundadas" umas com as outras e encontram uma linguagem comum. É improvável que algum dia esteja ansioso para amar o filho de seu marido, mas para estabelecer um contato amigável e puramente humano com ele. Pelo menos pelo amor do homem com quem ele vive.

O provérbio diz que "a madrasta é fria como a neve". Sobre tal conto de fadas mulher mal e fria "Doze meses". O fim dela é feliz, a vilão-madrasta não arruinou sua enteada. Ela desapareceu junto com sua própria filha. E a menina cresceu e ficou feliz.

Muitas meninas, por vários motivos, vivem sem a própria mãe. E se o pai trouxe outra mulher, ela nem sempre fica com tanta raiva quanto em um conto de fadas. Uma madrasta inteligente pode construir relacionamentos com sua enteada. Em tal família, a menina não se sentirá defeituosa.

Posso amar uma madrasta?

Se a relação com a madrasta é ruim, não há necessidade de falar sobre a paz na família. Há muitos provérbios e contos de fadas sobre tais crueldades, por exemplo, "Cinderela", mas a madrasta nem sempre é a "casa do veneno". As crianças podem muito bem amar uma mulher que substituiu sua mãe. Em uma pessoa real, há sempre uma coisa boa, pela qual você não pode amá-la, então respeite-a.

O enteado e a enteada podem ser bastante tolerantes com uma madrasta se ela:

    Sinceramente interessado em crianças. Isso é evidente em sua atitude em relação a eles. Suponha que a criança cozinhe o café da manhã e o mande para a escola com uma calorosa despedida, por exemplo, “volte logo, meu pai e eu estamos esperando por você com impaciência”. Se, no entanto, ele é constantemente repreendido por ele para que ele se comporte bem, porque "ele está cansado de ouvir as observações dos professores", é improvável que a relação se desenvolva. Um tal professor de “casa de família” irá evitar.

Amigável. Mulher abertamente sintonizada para todas as pessoas. Isso é imediatamente aparente na natureza. Aparecendo na casa, tentando fazer amigos com as crianças. Eles o pegam, embora a princípio possam estar cautelosos com ela, porque a dor de se separar da mãe ainda não passou (por exemplo, ela os abandonou). O tempo cura as feridas, a velha ferida cicatriza, a enteada e o enteado necessariamente fazem amizade com a madrasta amiga.

Leve e paciente. Os filhos de seu marido a encontraram hostilmente. Ela entende que não pode se tornar imediatamente uma pessoa afim para eles, talvez ela nunca seja. No entanto, ele não responde com a mesma moeda - ele não fica humilhado e ofendido pela desconfiança em uma pose. Com um sorriso, ela continua cuidando deles, argumentando sabiamente que “paciência e trabalho árduo serão feitos” - a enteada e o enteado a tratarão com respeito.

Atitude igual aos seus filhos e não nativos. A mulher casou-se com um homem com um filho e depois deu à luz. Assim, na família apareceu consolidada, por exemplo, irmão e irmã. Se ela trata amorosamente os dois, o enteado notará e retribuirá. É possível que ele não ame a madrasta como sua própria mãe, mas ele não será rude com ela, sua atitude em relação a ele o faz sentir-se caloroso.

Atento. Observando as crianças, elas estão decentemente vestidas, sempre alimentadas, preocupadas com sua saúde. Mas ele sabe tudo com moderação. Não se torna muito irritante, o que pode não ter o melhor efeito nas relações com a enteada e o enteado. Não lhes agrada, mantém uma distância razoável. Isso causa respeito pela madrasta.

  • Não gosta de "pregar". Mesmo que houvesse um conflito com crianças não nativas, ele não grita e lê a notação de que não é bom se comportar dessa maneira. As morais tediosas somente repelem. Em um tom calmo e calmo, ela tenta se acalmar e descobrir a causa da briga. "Vamos pensar juntos o que aconteceu aqui conosco errado."

  • Como as crianças constroem relacionamentos com a madrasta?

    Como melhorar as relações com a madrasta, para que haja ordem e paz na família? Muito depende do pai. Um homem deve explicar às crianças que ele ama essa mulher, ele acredita que eles terão um relacionamento com ela. Ela vai trazer conforto e cuidado para a casa, por causa do emprego constante, ele não tem tempo para isso.

    Para que as crianças se sintam bem com a madrasta, elas devem ser ensinadas a seguir estas regras:

      Ouça a opinião do pai. A menos, claro, ele é uma autoridade para eles. Quando as crianças ainda são pequenas, é fácil, muito mais difícil para os adolescentes. Eles se lembram bem da própria mãe, a nova mulher na casa é percebida com cautela. Uma pessoa próxima deveria francamente explicar-lhes, digamos, por que ele rompeu com sua mãe e liderou sua segunda esposa. Você não pode devolver o passado, você precisa viver no presente e levar tudo corretamente. Você não precisa de raiva, é apenas discórdia na família. Deixe tudo fluir como de costume, eles não são obrigados a amar a madrasta, mas eles devem tratá-la bem, mesmo que seja apenas por uma questão de tranquilidade na casa. Crianças com uma psique normal definitivamente entenderão isso.

    Você não deve "correr em" madrasta. Ela veio para uma nova família, ela também não é fácil. Até ele se acostumar com as novas condições de vida. Não imediatamente ela pode ter sucesso, pode haver descuidos. Suponha que não esteja cozido na hora do almoço. Não há necessidade de censurá-la e expor imediatamente preguiçoso, talvez algo urgente distraído. É melhor fingir que nada de especial aconteceu, e se divertindo com um sorriso, eles dizem: "vamos fazer alguma coisa agora, comer comida na geladeira", preparar rapidamente o jantar. Tal atitude amigável ajudará a estabelecer contato, e “o mais importante é o tempo na casa. ".

    Precisa de ajuda. As crianças deveriam ajudar a madrasta, e não olhar para ela como uma criada na casa. Suponha que você não fique de lado ao limpar um apartamento ou qualquer outro assunto econômico. Você não deve olhar para ela friamente, que você é um não-nativo, eu não quero te ajudar. Você não pode viver dizendo que “o jantar feito pela madrasta não é gostoso”. Quando tudo é visto sob uma luz ruim, a vida familiar não vai dar certo. É necessário evitar o mau gosto nos relacionamentos. É improvável que tragam paz e tranquilidade para a casa.

    Não fofoque ou informante. Você nunca precisa reclamar da sua madrasta que ela não faz tudo assim, por exemplo, “a mãe costumava fazer rissóis melhores”. Ela poderia não ser uma especialista em torta, mas aprenderia. Não deve ser um grande fã por qualquer motivo. Em primeiro lugar, não pinta, porque não é à toa que eles dizem que “eles penduram um gnomo no outro mundo”. Em segundo lugar, será desagradável para o pai ouvir que as crianças falam mal da mulher que ele ama. Em terceiro lugar, a família, onde os ossos são lavados um para o outro e as denúncias "rebite", vive hostilmente, em constante conflito.

    Tente ligar para a mãe da madrasta. Não será fácil no começo. E, claro, é preciso que ela mereça isso. Mas se ela não quiser isso, não se ofenda e tire conclusões de longo alcance. Este é um fator puramente psicológico, não significa em absoluto que a madrasta seja má. Uma pessoa é julgada por ações, não por palavras. Se é bom e acolhedor com ela, você precisa se contentar com este estado de coisas. Não há grande amor entre vocês, mas é um bom relacionamento. É necessário apreciá-los.

  • Não seja madrasta com ciúmes de sua própria mãe. Na vida, aconteceu que minha mãe se foi (morreu). É difícil sem ela e meu pai trouxe outra mulher para a casa. Não precisa ficar com ciúmes dela. Nada de bom virá disso, mas apenas criará uma situação insalubre na família. A vida continua, é necessário perceber as circunstâncias da vida de uma maneira filosófica. Como é. Isso ajudará a evitar traumas psicológicos graves, dará um clima para uma percepção otimista da vida.

  • Como melhorar as relações com a madrasta - veja o vídeo:

    Ninguém para culpar

    Todos devem entender que não há pessoas culpadas na situação. Sim, a família se separou, o casal se separou e é triste. Mas isso acontece, e muitas vezes, porque as pessoas são diferentes e todos têm o direito de cometer erros. É importante entender que todos merecem a felicidade e, se não conseguirmos sentir isso na velha família, talvez nas novas condições possamos alcançar a harmonia, embora em uma composição diferente.

    Muitas vezes, é a criança que culpa a si mesmo ou a seus pais, e tais sentimentos se refletem no estado psicológico e no contexto emocional, que é prejudicial e até perigoso. A tarefa do pai, mãe e madrasta - deixar claro que a criança não é culpada de nada. E o enteado ou enteada deve entender que ela não contribuiu para o divórcio e não pôde salvar a família, mesmo que ela tenha tentado muito. Aconteceu, mas tudo que está sendo feito é o melhor. O otimismo, neste caso, é mais que apropriado, e a libertação do sentimento de culpa é um passo em direção a uma nova vida.

    Análise profunda da situação

    Como você pode melhorar o relacionamento com a madrasta? Primeiro de tudo, para analisar a situação, e todos deveriam fazê-lo. Vamos começar com o pai, porque ele é a única pessoa que conhece bem os dois lados, isto é, a outra metade e a criança. Levando em conta as opiniões, princípios e personagens de ambos os membros da família, um homem será capaz de prever as causas de possíveis conflitos, testar o terreno, avaliar as características da interação.

    Avaliar mudanças e eventos devem e madrasta. Se ela conhece bem um homem, se ela vai começar uma vida junto com ele, então tudo é muito mais difícil com uma criança. Você precisa tentar conhecê-lo o melhor que puder, colocar-se no lugar dele. Se parece que a criança não está pronta para aceitar um novo membro da família e o trata cauteloso ou mesmo com ódio, isso não significa que a madrasta realmente não goste. Essa percepção é normal, porque o pai da nova mulher já é o inimigo.

    Se a criança tem idade suficiente, então a responsabilidade recai sobre ele, então ele também deve analisar a situação. Primeiro de tudo, é necessário entender a atitude para o que está acontecendo pai. Certamente o pai está experimentando e tentando acelerar a adaptação, mas as emoções e os medos podem mudar seu comportamento, interferem muito. Mas ele se esforça.

    O ponto mais importante é o relacionamento da madrasta com a enteada ou o enteado. Não é fácil para ela aceitar o filho de outra pessoa e ser introduzida no existente e ter suas próprias regras, mesmo que seja uma família incompleta. Uma mulher é tensa, ansiosa, desanimada, intrigada. Ela se acostuma a novas circunstâncias da vida e entende que enquanto outra pessoa está aqui. E tais emoções e sentimentos podem criar uma falsa impressão de antipatia pela criança.

    O tempo colocará tudo em seu lugar

    O tempo cura e coloca tudo em seu lugar, então não apresse as coisas. Um certo período deve passar antes que as mágoas diminuam, as emoções negativas associadas ao rompimento da família (especialmente se for dolorosa) desapareçam. É difícil construir relacionamentos, e isso não é apenas um processo contínuo longo, mas quase vitalício e sem fim.

    Paciência e apenas paciência

    Construir relacionamentos requer paciência de todos. Não é fácil para uma criança, porque seu mundo mudou, seus pais não estão juntos e uma nova pessoa apareceu na casa até uma nova. É importante aceitar isso e aceitar as circunstâncias. Mesmo se houver um protesto, nem tudo na vida depende de nós.

    É difícil para o pai, porque ele ama a mulher e os filhos, então ele quer que todos gostem e se preocupam com os conflitos. Não há necessidade de mostrar emoções desnecessariamente, é melhor aderir à neutralidade em disputas e, claro, perdurar: em breve tudo deve melhorar.

    A madrasta não está na melhor posição, ela pode se sentir desnecessária e alienígena. Você não deve esperar aceitação rápida e confiança de uma criança, tudo isso precisa ser conquistado. Mas se você apressar as coisas e tentar agradar a todos, isso, pelo contrário, alienará ou alarmará os outros.

    Mais otimismo e menos estresse

    Todos devem permanecer, tentar não se esforçar e sentir-se relaxados e à vontade. Sim, não é fácil, mas se todos tentarem parecer quem não são, isso criará motivos para mentiras e falsidades e, com base nesses princípios, uma nova família não poderá ser construída. Uma visão otimista de eventos e situações ajudará a ver as vantagens em tudo e a entender que a mudança é apenas para melhor!

    Conversa de coração para coração

    Às vezes, uma conversa confidencial coloca tudo em seu lugar. Você pode se sentar à mesa e dar a todos a oportunidade de falar, falar sobre suas experiências e sentimentos, liberar emoções. Essa conversa permitirá que todos se entendam melhor, expliquem ações e erros e iniciem o caminho para a correção. E quando todos os pontos importantes são marcados, você pode chegar a um compromisso e pensar sobre a vida futura, talvez, fazer promessas ou considerar diferentes comportamentos e construção de relacionamentos.

    O que pode afetar os relacionamentos?

    Vários fatores influenciam o relacionamento entre uma mulher e os filhos de sua esposa:

    1. Parting mom and dad. Em primeiro lugar, vale a pena considerar quanto tempo isso aconteceu: quanto mais tempo passou, mais calma a criança está, então será mais fácil para ele aceitar uma nova mulher. Se os pais se separaram recentemente, então o novo amor do pai pode ser percebido como uma traição da mãe. Em segundo lugar, as razões para a separação são levadas em conta. Se a mãe, infelizmente, morreu, é um enorme golpe para a criança, e é improvável que ele deseje em breve se aproximar do novo homem, mais afirmando ser o novo pai. No caso de uma decisão sobre um divórcio feito por um dos cônjuges, o filho irá culpá-lo, sentir-se culpado, talvez odiar o iniciador da separação. Se os cônjuges se separam, isso simplifica um pouco a situação: ninguém tem um forte sentimento de culpa, todos estão calmos e não sentem emoções negativas.
    2. Relação entre pais. Se eles são preservados e amigáveis, sua própria mãe provavelmente aparece em casa e mantém contato. Por um lado, isso é bom: a criança não se sente abandonada e desnecessária pela mãe. Por outro lado, a mãe biológica pode ter ciúmes do ex-marido, impedi-lo de construir sua própria vida pessoal e transformar as crianças contra seu amado marido.
    3. A idade da criança Uma idade de transição gera problemas: um adolescente pode avaliar inadequadamente a situação e reagir a ela, aceitar emocionalmente tudo o que acontece, culpar a todos e ao mundo todo. Todos terão que ser pacientes. Uma criança pequena rapidamente se acostuma com as pessoas, mas é mais difícil tolerar a ausência da pessoa mais próxima - a mãe.
    4. Age madrasta. Por exemplo, a jovem esposa não será fácil de assumir o papel de mãe para os filhos de seu marido, especialmente se eles não tiverem seus próprios filhos. Emotividade excessiva, falta de experiência, maximalismo pode interferir. Quanto mais velha a madrasta, mais experiente e mais sábia ela é, portanto, ela será capaz de suavizar cantos. Mas há uma desvantagem: se uma mulher vive sozinha por um longo tempo e tem seu próprio filho, a introdução de uma nova família e a construção de relacionamentos com os filhos de outras pessoas podem se tornar mais complicadas devido à divisão da vida antes e depois e das pessoas por conta própria e não deles.
    5. Filho de gênero Os psicólogos acreditam que as meninas reagem de maneira mais aguda e dolorosa à separação de seus pais, e a ausência delas na vida da mãe é muito mais difícil. Além disso, a enteada perceberá a madrasta como uma rival e terá inveja do pai, porque inevitavelmente começará a prestar atenção a outra mulher. Мальчику привыкнуть к новому члену семьи гораздо проще, особенно если сохраняются доверительные и дружеские отношения с отцом.

    Пусть данные в статье советы помогут наладить отношения между мачехой и ребёнком и построить новую крепкую и дружную семью!

    1. Признайте различия, вместо их избегания

    Смешивание семьи – это трудный этап, спросите любого, кто вступал в повторный брак с детьми. Há muitos problemas, mesmo que em um relacionamento uma tonelada de amor e compatibilidade entre os parceiros. Todo mundo tem sua própria experiência por trás deles e uma ideia de cultura familiar. Portanto, montar uma nova célula a partir de duas células colapsadas não é um caminho fácil.

    Um grande esforço e paciência ajudará a criar uma família feliz. Ninguém pode prepará-lo e apontar como criar famílias mistas. Tentar garantir que as crianças adotivas atendam apenas às normas de seus pais não é uma solução muito boa. Afinal, eles já tinham uma família com o seu estatuto. Portanto, seria correto criar novas normas familiares adequadas a todos.

    2. Entenda que todos os participantes sentem profundas conseqüências de um divórcio.

    O divórcio tem um enorme impacto nas crianças e nos pais, por vezes como resultado de anos de conflito e drama. Muitas vezes, ambos os pais se sentem culpados por não serem capazes de salvar o relacionamento e esses sentimentos complexos são inconscientemente transmitidos às crianças.

    Custódia separada exacerba a situação. Freqüentemente, um pai que passa menos tempo com um filho tenta compensar sua ausência de outras maneiras, por exemplo, satisfazendo-o financeiramente ou emocionalmente. O outro pai pode ter uma reclamação depois que a criança estiver na segunda casa. As crianças se movem entre os adultos e isso, indubitavelmente, as desorienta. É difícil manter a paciência em tais situações, mas é muito importante nesses casos.

    3. Lembre-se sempre de que você não é o pai primário.

    Tentar ser um bom e compreensivo padrasto ou madrasta e ao mesmo tempo não tentar, tornar-se pai ou mãe, é um excelente equilíbrio. A flutuação desse equilíbrio pode levar a tensão e conflito.

    E o que fazer quando você vê que os pais da criança agem como você não aprova e faria o contrário? Expressar esses sentimentos para o seu parceiro é, obviamente, importante, mas apenas quando o relacionamento é forte o suficiente. Lembre-se de que seus julgamentos sobre um assunto tão delicado podem, às vezes, levar a conflitos no relacionamento.

    4. Não seja um inimigo

    Outro dilema que surge é que seu parceiro tem que interagir constantemente com o ex-cônjuge. Você deve perceber claramente que essa outra pessoa é o pai do filho do seu escolhido. Para você não há competição.

    Olhe para a ex-esposa de sua amada como parceira na criação de filhos. Tal abordagem pode mudar sua percepção. Tente neutralizar qualquer negatividade que possa se acumular e transbordar para a família. Posteriormente, seu parceiro será grato, porque ele também sente a tensão entre você, os filhos e o ex-cônjuge.

    5. Acalme sua voz crítica.

    A voz interior acorda e critica facilmente os enteados porque, na sua opinião, eles fazem muitas coisas de maneira diferente. Mas a crítica não ajudará e, provavelmente, só levará a discórdia.

    Quando você sentir um impulso para apontar tudo o que os outros estão fazendo de errado, lembre-se de que não há pessoas perfeitas. Suas ações e palavras também podem ser discutidas. Se você acha que tudo precisa ser feito de uma certa maneira, isso não significa que seja assim. Lembre-se disso quando quiser criticar.

    6. Lembre-se de que os enteados não escolheram você.

    É difícil de digerir, mas é verdade. Só porque seu parceiro te ama e quer construir relacionamentos com você, não significa que seus filhos querem ver você em suas vidas. É impossível fazê-los aceitar você e amar você. Considere as crianças, por outro lado, e abra espaço para uma compreensão de sua humanidade.

    Há sentimentos não naturais quando você se torna um padrasto ou madrasta. No início, é difícil entender o que é certo e o que não está neste tópico. Mas se você olhar para as crianças sem críticas e negatividades e liberar suas expectativas em seu relacionamento, tudo ficará mais calmo. Tornar-se um padrasto ou madrasta é um processo de adoção. Lembre-se disso e seja feliz!

    Interação com o padrasto: mostrar resiliência

    Tornando-se um membro de uma família onde já existe um filho, uma mulher deve estar preparada para o fato de que é improvável que ele seja capaz de aceitá-la instantaneamente. Leva tempo para um bebê se acostumar com uma nova pessoa e aprender como se dar bem com ela. Também é importante entender que ele pode ser moralmente esmagado pela separação dos pais e pelas mudanças que ocorrem da maneira usual. A princípio, a criança estará cheia de desconfiança em relação a você, porque você é um estranho para aquele que diz ser o dono da casa. Mostre simpatia e não force demais. Deixe a criança se acostumar com a outra ordem e certifique-se de que você não é o inimigo, mas apenas ame seu pai, deseje fazê-lo feliz e não destrua seu relacionamento. Seja paciente e tente entender todos nesta situação difícil.

    Leve para a criança que você não finge ser mãe

    Desde o começo, uma madrasta sensata sugerirá à enteada ou enteada que não vai mudar a “carta” da família e não quer tomar o lugar da própria mãe. As imagens dos pais são essenciais para o pleno desenvolvimento da personalidade de cada pessoa e, portanto, ninguém pode substituí-las completamente. Se o pai morreu, sua imagem é geralmente idealizada pela criança. E se uma mãe simplesmente não vive com uma criança por certas razões, então as regras que ela estabeleceu podem ser guardadas ansiosamente por um bebê, já que ela não tem o cuidado e a participação na vida familiar.

    Se você quer construir um bom relacionamento com uma criança não-nativa, então você precisa deixá-lo saber que você tem um papel completamente diferente na família. Você é a amada mulher de seu pai, que está pronto para se tornar um amigo confiável e um mentor fiel, mas não mais. Naturalmente, a madrasta pode realizar muitas outras funções, mas isso deve ser feito de forma gradual e cuidadosa.

    Organize dicas da família

    Toda criança deve ser capaz de falar, derramar a alma no círculo de seus entes queridos. As crianças ainda não sabem como expressar adequadamente seus sentimentos e emoções. Ao se deparar com um problema interno ou externo, o bebê pode começar a se comportar de maneira estável, ou se aproximar e manter emoções negativas em si mesmo, até atingir o ponto de ebulição e romper todas juntas. Isso pode levar a sérios conflitos. Para evitar que isso aconteça, sempre que possível, reúna-se com toda a sua família em uma "mesa redonda" e mantenha conversas francas. Os temas podem ser muito diferentes. Se for necessário resolver um problema importante, é melhor usar o método de votação. Ninguém protestará contra decisões justas e as relações não se deteriorarão.

    Não tenha ciúmes do marido pelo filho dele!

    Imagine só: todo domingo a criança e o pai tomam sorvete no parque, e depois do aparecimento da madrasta, esses passeios param. A resposta é mais provável que sejam caprichos, desobediência e até raiva total. As migalhas não têm uma mãe por perto, então a “tia alienígena” também está tentando pegar o pai.

    Não altere dramaticamente o modo de vida da família e “puxe o cobertor sobre você”, persuadindo-o a prestar-lhe o máximo de atenção possível. Não finja o tempo destinado às crianças - é egoísta e irracional. Não compita com a criança pelo favor de seu pai, não intervenha em seu relacionamento. No final, você é uma mulher adulta, e o amor dos pais não pode ser comparável ao amor romântico.

    Mãe vs madrasta: não ceda a provocações

    Às vezes a criança começa sem nenhuma razão para comparar a amada mulher de seu pai com sua mãe. Pode parecer mais ou menos assim: “Minha mãe fez diferente” ou “Minha mãe cozinha melhor”. Ouvindo isso, a madrasta pode ser seriamente ofendida por uma pessoa tola. E muito vaidoso! Não o fato de que o amendoim queria machucá-la com suas próprias palavras. Talvez o bebê, acostumado a uma certa ordem das coisas, esteja pairando em suas memórias, involuntariamente comparando em voz alta o passado e o presente. As crianças são muito diretas e nem sempre pensam que os que as rodeiam podem assumir por conta própria. Claro, em qualquer caso, é difícil de suportar, mas ainda assim tentar entender a condição das migalhas. Ele se sente solitário, não tem certeza sobre o futuro, tem medo de mudanças. Ele precisa se acostumar com o novo estilo de vida familiar.

    Tire um tempo para conversar com seu bebê. Envolva discretamente a criança em uma conversa amigável e tente descobrir como sua mãe administrou a casa, que leis ela estabeleceu na casa. Pergunte sobre ela como uma pessoa muito interessante para você. Talvez a criança só fique feliz em relembrar mais uma vez a coisa mais querida que aconteceu em sua vida - minutos felizes de comunicação com sua mãe. Se você não aceitar tudo com hostilidade e demonstrar sincera curiosidade, terá mais chances de melhorar a situação na família.

    Fortalecer as relações com o seu filho através de um passatempo comum

    Nada une pessoas completamente diferentes como hobbies comuns. Futebol, xadrez, videogames, patinação, badminton, natação, dança, bordado - pode haver muitas opções! Quanto mais pontos de contato você tiver com seu cônjuge, mais fácil será para você construir relacionamentos bons e de confiança com ele. Mesmo compartilhar seus programas de TV favoritos é capaz de reunir grandes. Não perca a chance de encontrar uma linguagem comum com o bebê! Então a madrasta do personagem maligno se tornará boa e o amor vencerá!

    Dê ao seu filho um lugar na casa

    Algumas mulheres irracionais correm para o mundo das crianças, derrubando tudo em seu caminho. E o quarto das crianças é especialmente sujeito a tais invasões. Seria um grande erro entrar no quarto da criança sem derrubá-lo, forçando-o a limpar as coisas neste território ao comando e repreendê-lo por brinquedos espalhados. O Chade deve ter seu próprio espaço pessoal, onde apenas suas leis são válidas. Seria mais razoável dividir a casa em zonas e aderir ao princípio “o seu quarto é o seu espaço”. Concorda com a criança que ele pode fazer o que quiser em seu quarto, mas deve limpá-la pelo menos uma vez por semana e ir para a cama a tempo. O resto da casa é uma área comum, onde as leis se aplicam a todos os membros da família. Se desejar, a questão da limpeza pode cuidar do pai. A palavra do pai é lei e verdade inviolável.

    Se o bebê não vive com você e vem visitar ocasionalmente, ainda aloque um lugar separado para ele. Deixe-o ter sua própria cama, prateleira para coisas ou um guarda-roupa. Isso é muito importante para a criança, porque lhe dá a oportunidade de experimentar a estabilidade, que diz: "Não se preocupe, há sempre um lugar para você!".

    Não faça irmãos meio-irmãos morarem juntos

    Esse gesto certamente será percebido pelas crianças negativamente e causará um forte desconforto interno. Pelo menos no início do casamento, deixe que cada criança passe a noite em uma sala separada. Você verá que, com o tempo, as crianças se acostumarão, se unirão em uma coalizão e se mudarão para uma sala separada para crianças.

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